| u g e - 4 1 - 9 9 |
 |
Beslut dig før den første ble... Denne uges tekst henvender sig udelukkende til læsere som ikke har børn. Det forventes ikke at der er mange børnefamilier blandt vores snævre målgruppe af ambitiøse, veluddannede teknologi- orienterede funktionærer og evighedsstuderende, med for meget tid på arbejde eller derhjemme, men alligevel. Der vil i ugens tekst forekomme grove generaliseringer, grænsende til det utilladelige. Ikke desto mindre er der nogen ting som skal siges og som måske kan være til gavn for dem der evt. overvejer at kaste sig ud i senhalvfemsernes største og dyreste selvrealiserings-show; Projekt Børn. | 
|
Herefter er der ikke andet at gøre end at kaste sig direkte ud i det; "Det kan et barn på 5 uger" |
|
|
- Følge en ting med øjnene i en 180 graders bue. - Dreje hovedet og høre efter når man taler til det (denne funktion forsvinder efter sigende på et senere tidspunkt). - More sig over at den samme bamse vælter 32 gange. Der er delte meninger om hvorvidt et barn i 5 ugers alderen kan smile bevidst. Men enhver opadgående trækning i mundvigen vil omgående blive fortolket som et taknemmeligt smil, til stor glæde for de henrykte forældre. - Barnet kan kode simple HTML dokumenter, dog med visse begrænsninger. Faderens gentagne formaninger om at det er totalt utrendy at benytte frames og kulørte baggrunde, er indtil videre blevet overhørt. Desuden har den lille stadig meget at lære mht. Javascript, meta-tags mv. - Sove 16-17 timer i døgnet (desværre en sovningen fordelt i små intervaller ud over alle 24 timer). - Spille Playstation. Dette er ihvertfald faderens påstand, der blot venter på signalet til at starte indkøb af diverse hardware og software. |
| Flere funktioner end som så, er der sådan set ikke på nuværende tidspunkt. Alt ialt må man sige at robo-pelsdyret Furby (tidligere omtalt her på kanalen) indtil videre fører på point, da den både kan synge, sige simple sætninger og sove igennem (som regel). Til gengæld bruger Furby'en flere batterier, hvilket dog så rigeligt opvejes af forbruget af mærkevarebleer. Disse blefabrikanter benytter den gode, gamle metode der kendes fra en lignende anløben branche, nemlig den der kendes blandt narkohandlere; På sygehuset er der gratis forsyninger af topmodellen på blemarkedet og desuden er den mindste størrelse ble betydelig billigere i butikkerne, end de efterfølgende modeller (ca. 1.50 kr. mod 3.50 kr. for de større) Forsøger man sig senere med at købe en mellemklasse ble i 2.50 kr. segmentet vil det blive mødt med moderlige kommentarer i stil med "Jeg synes alstå ikke den sidder helt så godt som den anden, og det er iøvrigt din skyld hvis der sker uheld". Dette resulterer selvsagt i at man straks vender tilbage til den dyre model. Det kan synes unødvendig fedtet og formodentlig også ganske irrelevant for læserne at høre om bleproblematikken, dog skal det nævnes at den årlige udgift til bleer (til ét barn) svarer meget godt til hvad en mellemstørrelse PC med alt udstyr står i. Det påstås i faglitteraturen at nogen børn kun har afføring hver 6-7 dag. Dette må være en trykfejl, der skulle ha' stået 6-7 gange om dagen. Er man generelt i tvivl om nogetsomhelst, kan man være sikker på at systemet forlængst har fremstillet en 20 sider pjece om emnet. Disse fås hos kommunen, eller af den rare sundhedsplejerske der med jævne mellemrum kommer cyklende ind i ens hjem. Hun kommer dels for at dokumenetere den lille ny's nærmest exponentielle vækst mht. længde, vægt, hovedstørrelse mv. Dels kommer hun for eventuelt at tvangsfjerne barnet, hvis babyen ikke opnår den forventede score mht vægt osv. Den mængde dokumentation man skal læse igennem ifbm, en nyfødt overstiger langt læsepensum'et når man skal installere Linux eller når man skal op til det store kørekort. |
|
| Vi slutter ugens tekst med endnu en liste med ting du ikke var klar over, nemlig: "Seks ting du ikke vidste om nybagte forældre" - Det er helt normalt at man inden man selv bliver forældre har en masse fordomme og bedrevidende idéer og tanker om børn, opdragelse osv. Dette fortsætter formodentlig indtil ens børn er flyttet hjemmefra og man kan se hvormeget man har fucket up undervejs. - Under fødslen udskilles et hidtil ukendt stof. Dette stof spreder sig hurtigt i moderens og faderens blodbaner (hvis eller faderen er med til fødslen og det er 97% af alle danske mænd). Stoffet bevirker bl.a at forældrene tror at alle andre er uendelig interesseret i at høre om barnets sovetider, vægt, tøjsmag osv osv osv. Desværre er forældrenes omgangskreds ofte med til at forværre lidelsen, da de som oftest ikke stopper de løbske anfald af galopperende paratviden. |
| - Forældre opsuger også megen paratviden fra farvestrålende magasiner som beskriver løsninger på problemer som ingen vidste eksisterede. En journalist som gerne vil være anonym (navnet er redaktionen bekendt), indrømmer at værdien af mange af disse artikler er ret tvivlsom. Faktisk har vedkommende visse skrupler over at have forfattet store mængeder artikler i stil med "Sådan tackler du barnets første tånegleklipning", "10 stykker legetøj der gør dit barn mere intelligent end naboens" og sekssidede epistler af typen "Så let er det selv at smøre hjulene på barnevognen". - Bleskift er en voldsom overvurderet aktivitet, forstået på den måde at det ikke er nær så slemt som man middelbart skulle tro. Det er en myte skabt af medierne og forældrene som skal få dem til at fremstå mere heroiske end de er. |
| - Nybagte forældre er ikke anderledes end andre mennesker (bortset fra at de har noget mindre fritid og færre lommepenge). De nybagte forsøger at sløre dette faktum ved i fuld alvor at udtale kæmpe-klichéer som "Vi kan slet ikke huske hvordan vores liv var før og hvad gjorde vi med al den fritid vi havde dengang?" eller "Det har simpelthen bare forandret vores liv totalt". Flere af disse udsagn har utvivlsomt en vis sandhed i sig, men det berettiger ikke til pludselig at gå rundt og lyde som et afsnit af "Hvide løgne" - Det er faktisk ret fedt at være forælder. Så er det sagt. |
|
| Besøg også DEN STORE ROBINSON PORTAL...
|
 |
| 1 9 9 9 © g a a b . d k |